| Немного юмора |
| Рустам8765 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:27 | Сообщение # 151 |
|
Новичёк
Ранк:  Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
|
| |
| | |
| Ярослав | Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:20 | Сообщение # 152 |
|
Новичёк
Ранк: Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и
получает в ответ горячий поцелуй.
-Ну а теперь, - говорит муж. - скажи, как я тебе нравлюсь без
усов?
-А! Так это ты?
|
| |
| | |
| Yan | Дата: Четверг, 03.09.2009, 12:04 | Сообщение # 153 |
Новичёк
Ранк: Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Времена застоя, очередь за пивом, только привезли, продавщица
открывает окошко и орет:
- Пиво не разбавляла, поэтому буду недоливать!
|
| |
| | |
| Filipp | Дата: Четверг, 03.09.2009, 12:51 | Сообщение # 154 |
Новичёк
Ранк: Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам.
Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру
подсунули!
|
| |
| | |
| Тимур | Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:18 | Сообщение # 155 |
Новичёк
Ранк: Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
|
| |
| | |
| Дмитрий | Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:19 | Сообщение # 156 |
|
Новичёк
Ранк: Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иност-
ранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь
на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего.
Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он состоит в интим-
ных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с дирек-
тором завода и с самой деталью.
|
| |
| | |
| Ренат | Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:41 | Сообщение # 157 |
|
Новичёк
Ранк: Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Объявление по общему матюгальнику на центральном рынке:
"Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку
с колбасного прилавка."
|
| |
| | |
| Геогрйи | Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:37 | Сообщение # 158 |
|
Новичёк
Ранк: Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом.
В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают.
Пригласили их вместе с жёнами на последний тур. Развели мужей
с жёнами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
``Вот вам, мистер Смит, пистолет, идите и убейте вашу жену.``
Тот отвечает:
``Ну, как же я её убью, мы же вообще ещё только три месяца женаты.``
Ему и говорят:
``Значит, вы нам не подходите.``
Следующему тоже предлагают убить жену. А тот отвечает:
``Как же я её убью, она же мать трёх наших детей.``
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берёт пистолет,
уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот.
Когда всё стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
``Ну и порядки у вас в ЦРУ: сделал 6 выстрелов, и всё холостыми,
пришлось душить!``
|
| |
| | |
| Богдан | Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:37 | Сообщение # 159 |
|
Новичёк
Ранк: Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке?
|
| |
| | |
| Lev | Дата: Пятница, 04.09.2009, 01:21 | Сообщение # 160 |
|
Новичёк
Ранк: Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
|
| |
| | |
| Кирилл6508 | Дата: Понедельник, 07.09.2009, 11:51 | Сообщение # 161 |
|
Новичёк
Ранк: Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
|
| |
| | |
| Dmitry | Дата: Понедельник, 07.09.2009, 17:15 | Сообщение # 162 |
|
Новичёк
Ранк: Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон отпpавились путешествовать
пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники
легли спать. Hочью оба пpосыпаются, Холмс спpашивает Ватсона:
- О чем вам говоpят звезды над нами?
- Они мне говоpят о том, что завтpа будет пpекpасная погода,
а вам?
- А мне они говоpят о том, что у нас укpали палатку.
|
| |
| | |
| Vasily | Дата: Понедельник, 07.09.2009, 20:05 | Сообщение # 163 |
|
Новичёк
Ранк: Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
|
| |
| | |
| =SPARKO= | Дата: Вторник, 29.12.2009, 16:52 | Сообщение # 164 |
|
Новичёк
Ранк: Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
|
